Pourquoi est ce qu'on se prend toujoursla tête comme ça?

Pourquoi tout est si compliqué ? Pourtant je suis sure que la vie est on ne peut plus simple ! Ce sont juste les hommes qui la regardent de travers.

Je ne devrais pas me prendre la tête. Je devrais rester concentrer sur une chose, une seule : le bac.
Ma priorité c'est bosser. Aprés je pourrais avoir autant d'états d'âmes que je veux, mais pour le moment je dois rester concentrée sur mon travail.
J'y arrive pas, je suis si facile à manipuler, c'est terrible je trouve ! Je me déconcentre à une incroyable vitesse. Il me faut un courant d'air et je traine des pieds.

En ce moment j'ai plus envie de....de.....

Le vide, oui c'est ça qui me fait le plus peur. Ca m'a fait du bien de lui parler à elle. J'ai déjà envie qu'elle revienne. Je me sens si seule en ce moment. Je pensais que ça irait mieux ce matin avec ma puce, mais finallement je me uis encore écrasée. J'ai l'impression d'être broyée sous ses paroles.
Mon problème c'est que cette fille que j'apprécie beaucoup parle beaucoup et que moi je ne dis rien ou presque. Je me dis que ma vie est complètement sans intéret, étant donné que je n'ai rien à dire. Or, je sais trés bien que ce n'est pas le cas. Ma vie n'est pas plus ennuyeuse qu'une autre.

J'aime ma vie, je ris, je suis pleine de choses, des choses tristes, des choses gaies, je suis pleine de la vie.
Mais en ce moment j'ai un trou gros comme ça dans le coeur, et je ne sais pas pourquoi, je perds pieds.
Et plus j'avance, plus je vois cette espèce de pensée que je n'avais pas eu depuis plusieurs années. Je regarde au dessus. Au dessus de la fenêtre, je me vois tomber, comme trop essouflée, comme pour me reposer un instant je me laisse tomber, je ne lutte plus.
J'ai cette espèce de folie qui m'arrive le soir, qui me fait pleurer, je suis en extase de mes peurs et cette habitude, ce quotidien vient me reprendre de cette invasion et je m'endors paisiblement.
Comment dans ces conditions peut on travailler je vous le demande ?

Parfois je hais les mots. Je les hais et pourtant je leur doit tout ! Sans eux je suis morte, mais oui morte. Car, j'ai l'air bavarde comme ça en écriture étant donné que je ponds quelquechose toute les semaines, mais je ne parle quasiment pas. Surtout en ce moment. J'ai une crise, mais ça va passer.

Je suis dans un groupe de personnes au lycée et nous sommes trop nombreux à mon gout,et je me demande à qui est ce que je tiens vraiment?
Je crois que la réponse se trouve aprés le bac, aprés le lycée et la nature fera le reste. je verrai bien avec qui je garderai des contacts, tout simplement.

Peut être qu'aprés tout la réponse se trouve dans cette espèce d'acharnement du travail: l'oubli de mes problèmes.
Comme lorsqu'on se noit dans l'alcool pour oublier ses malheurs, là je me réfugierai dans le travail.

je respire 

"J'aimerais qu'on m'enchaine une fois seulement à ce bonheur de dépendance. Je n'ai besoin que de ça, de toi et de lui. C'est cela mon pain quotidien."